Momentos distantes
A distância pode fazer-nos por vezes mais fracos, quando nos vemos partir, deixar tudo para trás, outra vez, ver as estradas a desaparecerem as casas a ficarem mais pequenas mais distantes do olhar, da mente horas antes enfiada na casa conhecida das nossas vidas. No entanto o avião não me deixa regressar nem eu realmente quero, apetece-me seguir, sentir o que é chegar ao nosso segundo lugar no mundo, essa realidade outrora desconhecida e que agora nos enche a alma para o bem ou para o mal.
Quando aterramos damos por nós longe sozinhos em todos os aspectos sem o vento daqueles que nos acarinham por perto, apenas estranhos com cabeça dois braços e 2 pernas, mas estranhos.
Quando vimos partir os outros a sensação de que nos vai faltar uma peça até aqui essencial, nesta segunda montanha à qual passamos a pertencer, por muito que a relação não seja assim profunda sentirei e sentiremos sempre a falta dessa pessoa que acaba por nunca ser tão indiferente quanto nós pensa vamos, porque afinal ninguém nos é indiferente, ninguém fica indiferente à partida e muito menos à chegada.
Cá continuaremos a lutar dia a dia para sermos melhores e para sermos heróis nem que seja por um dia pois ultrapassar a saudade é isso mesmo também...
O meu amor (não) existe
O meu amor pediu-me para sair da vida dela ou eu é que lho pedi não sei, ja não sei nada mais uma vez, aquilo custou-me mas também quem sobrevive a um regresso daqueles sobrevive a tudo, agora não te quero ou quero mas tu sabes o que queres e pelos vistos não é a mim, não por que não queira, mas porque nunca soubeste que te queria.
quero explodir numa gargalhada de tristeza mas as circunstancias não mo permitem, talvez por estar convencido que as farpas que te mandei foram (in)suficientes para te elucidar, eu estou elucidado, gosto de ti, acho eu mas não sei agora que estás de partida ou não, não quero saber, prefiro desligar o telemóvel e concentrar-me na minha vida se bem, que não sei bem que vida será a minha sem te ter por perto, mas quem regressa daquela maneira e que ainda hoje não sei como consegui consegue continuar em frente acho eu....
Eels grande banda parte 2
It's a motherfuckerBeing here without you
Thinking 'bout the good times
Thinking 'bout the bad
And I won't ever be the same
It's a motherfuckerGetting through a SundayTalking to the walls
Just me againBut I won't ever be the sameI won't ever be the same
It's a motherfuckerHow much
I understandThe feeling that you need someoneTo take you by the hand
And you won't ever be the same
You won't ever be the same
Há quase um mês que não escrevia, porque talvez preguica e porque tenho andado ocupado a tentar aproveitar esta experiência ao máximo, o que por vezes não e fácil pois 3 meses já começam a pesar na conta das saudades de casa onde apenas irei em 2008, ou seja tenho de me lembrar que há um ano andava a dizer para mim mesmo que gostaria de viver numa ilha e de fugir da porra de final de ano que estava a ser o ano passado, mas pronto lição a aprender disto tudo e que nunca se deve dizer nunca, pois hoje acordei e pensei estou na Grécia estou na ilha e estou me a safar muito bem, esta a doer crescer mas vai valer a pena não tenho duvidas disso e as coisas agora só podem melhorar mesmo que os desafios crescam, mesmo que as desilusões venham a aumentar tudo isto vai valer a pena, porque tenho sempre a minha musica a minha personalidade, o saber que estou melhor de todos os males que me apoquentavam a cabacinha quando abandonei Portugal, sim abandonei porque estava cansado, farto de pessoas gestos situacoes, mas agora vejo isso tudo como aprendizagens, verdadeiras licores e cada dia aqui e como se fosse uma semana de crescimento e e isso que tenho de absorver para mais tarde com os meus grandes amigos partilhar, e mais tarde com os netos... dos outroz ... porque para ter netos e preciso ter filhos e eu de filhos só gosto dos filhos dos outros:)
Voltei onde estava, as vezes não me percebo, sim já sei passo muito tempo sem me perceber, sem entender o porque das coisas, o porque desta coisa que corroí mas não mata, mas que doí porra estou feliz e continuas sem me largar estou farto de ti estou farto que me invadas os meus pensamentos assim sem mais nem menos, quero te pedir que vás embora, que me deixes de vez mas por outro lado gostava que ficasses ate encontrar não sei o que, irrita-me estes teclados não sabem por acentos naquilo que escrevo, nem eu tenho acento naquilo que ouço que penso que digo, que transmito... porra és capaz de sair de me largar, bolas estas em todo o lado e não te consigo ver como queria como deveria como a pessoa normal que és, como o nada que és como mais uma pessoa que passa na minha vida... apenas mais uma e assim que tu és para mim e o que tens de ser para mim...
"Song To Say Goodbye"
Quando te vejo, quando te escuto, quando penso em ti, tu que nao fazes sentido nenhum...
"You are one of God's mistakes,You crying, tragic waste of skin,I'm well aware of how it aches ,And you still won't let me in.Now I'm breaking down your door,To try and save your swollen face ,Though I don't like you anymore,You lying, trying waste of space..Before our innocence was lost,You were always one of those ,Blessed with lucky sevens ,And the voice that made me cry .My Oh My.You were mother nature's son ,Someone to whom I could relate ,Your needle and your damage done,Remains a sordid twist of fate.Now I'm trying to wake you up ,To pull you from the liquid sky ,Coz if I don't we'll both end up ,With just your song to say goodbye.My Oh My.A song to say goodbye,A song to say goodbye ,A song to say...Before our innocence was lost,You were always one of those,Blessed with lucky sevens,And the voice that made me cry.It's a song to say goodbye.
Ser tonto é:
Ser tonto é : Ter saudades de quem nunca de nunca se teve saudades, Amar quem não se conhece, ou pensar que isso é amar, é não perceber o qe se passa connosco, é ter sono e não conseguir dormir, é ser melhor que os outros, e no minuto seguinte ser o pior, (ou não o pior é o imbecil), é não perceber o que os sentimentos querem dizer, o que a dor no peito quer dizer, é sentir mais falta do que não se tem do que do que se tem, é ouvir pearl jam para afugentar os sacanas ds demónios, é pensar que tudo parace mau quando não e bem assim, é rir-me de mim mesmo e da minha situação e pensar no quanto palerma estou a ser, é ter rasgos de serenidade que perimtem estas gargalhadas, é pensar em quem se ja teve e em vez de sorrir pelas experiências vividas, ficar triste, é olhar para a porra do telemóvel e pensar que esta tão calado, e pensar que tu também não estas muito falador, é dar mais importância ao que não tem em vez de me importar com coisas importantes, é escrever um post de rajada sem ter cuidado com a escrita, é olhar para o lado e ver quem não conhecemos e pensar que estes não sabem o quanto porreiro eu sou, enfim, que humano que eu sou ou melhor que tonto....
27 de Setembro
Sim já sei, a data em que escrevo informa que hoje é dia 26, mas como amanhã tenho folga do hospital, não devo aparecer pela net e por isso hoje escrevo qualquer coisa, o quê ainda não sei, mas qualquer coisa deve sair.
Depois de alguma ou melhor de uma verdadeira borrasca nos últimos dias, e apesar, de estar um pouco nublado este céu que parece que vai desabar a qualquer momento, as coisas ja parecem ganhar mais sentido, coisas que pelo menos já estão mais no seu lugar e parecem não ser tão más como ja pareceram no ultimo fim de semana.
Confesso que a ideia de amanhã fazer 24 anos sem a presença dos meus amigos e apenas com os meus amigos gregos... esta-me a por um pouco numa situação que ora deve ser interessante, ora deve ser um pouco estranha pela ausência dos que mais gosto.
Já sei que amanhã o telemóvel não vai parar de tocar seja por chamadas seja por mensagens, o que me deixa muito animado, mas porra o sentimento de solidão não se apaga assim tão facilmente e obviamente não fico la muito feliz e contente, mas vou-me agarrar ao que de bom tenho, e de certeza que se o fizer será um belo dia.
Este post esta uma treta mas estou com 3 horas de sono em cima e estou melancólico o suficiente para não dizer grande coisa, mas pronto se falasse ia dizer muito mais do que o cérebro aconselha, não o coração mas o cerebro, que esta meio apagado assim como a luz que se fechou agora....
Who cares?
Ok aviso a navegação, breve resumo do que há de bom aqui m argostoli e o que há de mau incluindo sentimentos pessoas objectos cheiros bichos e outras tretas.
Coisas Boas
A cidade é fácil de conhecer porque é cheia de pequenas ruas, becos ...e por isso é fácil um gajo orientar-se minimamente por aqui
Muito parecido com Portugal nada assim de muito diferente a cidade acaba por ser bastante acolhedora.
Gregos - Mais relaxados que nós, não se preocupando muito com as coisas, e não ligam muito a higiene e á limpeza, não que sejam porcos mas vá pequenos leitãozinhos...
Até agora de todos os que conheci não me posso queixar mesmo, pois todos recebem-me com um sorriso e de braços abertos, ou quase todos mas isso....
Sentimentos - Muito bom o sentimento de nos estarmos finalmente a integrar e ficar conhecido ao ponto de irmos na rua e gritarem o nosso nome... no meu caso o meu nome aqui na grécia, não é André , mas Andreas, enfim....
O facto de ter perdido 11kg num mês e pouco é bastante positivo lol....
Gajas - não posso passar sem comentar que as gregas tem boas preteleiras e boas pernas ( tinha mesmo de comentar esta parte...)
Dinheiro, sabe bem sacar 25 euros por dia ou 30 ou mais depende das gorjetas que sacamos no bar e dá pa comprar umas coisas la pó quarto e pa mim, sabe muito bem ser um pikeno tio patinhas.
Coisas Menos Boas
Agosto
Mês meio marado não pela praia que foi bem boa, mas pelo facto de ter de viver num mini quarto 3 semanas, misturado com sentimentos de grande frustração por não arranjar emprego nem amizades, apesar de eu e a Sofia estarmos a partilhar o tal quartinho que enfim apesar do esforço continuo de 2 pobres tugas não era muito limpo assim como o resto da casa....
Iorgus, mais conhecido como o Grego (existem 2 um é bom o outro é mau, este é o mau) é um verdadeiro imbecil pois ao principio tentou-me enganar, mas depois como um gajo da sempre a volta a coisa com um pouco de sorte consegui aquilo que ao principio queria dele, não dele mas do patrão dele que era trabalhar no bar algo que ele não gostou muito e vai dai não me facilita muito a vida ate um dia o ter confrontado e depois... enfim ja foi embora já não o devo voltar a ver na vida e temos pena para estes lados....( o nome do grunho não deve ser assim mas enfim o grego aqui do mestre não e o melhor... ainda)
Vazio interior -
Pior que o vazio cósmico já me deu para saltar da ponte em alguns momentos, mas a ponte é baixa não ia adiantar muito.
Eu próprio
Sim por vezes a luta comigo próprio transforma-me numa pessoa menos boa mas por estes lados estamos a tentar resolver isso (pessoa menos boa para mim mesmo não para os outros... excepto quando levo 6-0 no snooker contra um grego... lol)
Resumindo é isto agora há que iniciar uma nova fase por isso vou-me por ao caminho
As vezes sinto que sou um privilegiado, por ter acesso as melhores lições da vida, por ter as pessoas certas na altura certa, e é nisso que tenho de pensar em vez de estar a pensar que não te tenho a ti aqui ou que o quarto do hotel parece demasiado vazio e demasiado apertado para uma só alma, que sente a falta de muita coisa, de muitos cheiros de muitas gargalhadas, mas tenho de contornar e pensar no quanto isto esta-me a ajudar a crescer, e a tornar-me numa melhor pessoa, e também pelas experiências que estou a viver que bem cá no interior estou a adorar, porque se para um momento mau ou uma má alma há que acreditar que se seguem 3 momentos bons e 3 boas pessoas, e sempre partir para os desafios com açúcar, ou seja para colher há que semear, por isso estou empenhado em semear coisas boas aqui em argostoli para boas coisas colher, nem que seja as amizades que estou a fazer com o pessoal do bar e do hospital e claro com a Sofia.
Este post é dedicado a duas pessoas que tenho todo o orgulho em que estejam no meu trilho de vida uma como irmã e outra como Grande amiga (grande mesmo) (mesmo grande)
Bar e Cansaço
Em 3 dias trabalhei mais horas que num mês aqui em Argostoli, estou meio roto, mas estou feliz a vida começa a ganhar forma a rotina, os novos amigos.... enfim é muito bom, só queria que os gregos falassem no mínimo melhor e mais inglês... ontem no bar apareceram um casal de ingleses e pela primeira vez vi nos ingleses esses a minha família, para já porque elogiaram o meu inglês o que parece que não fariam se fosse o imbecil a falar com eles, embora o imbecil ouça jazz... é bom ter com quem falar com quem nos expressar e no bar embora eu tente ensinar português aos gregos e seja divertido,acho que quando voltar vou a abraçar os tugas todos que encontrar, mas isto e um aparte, estou aqui para desabafar, que estou roto, mas estou bem mais feliz e agora é outra coisa estar
Não Sei de Mim
Estou onde não sei provavelmente la atrás escondido, não percebo, não me ligas, eu não te ligo ou faço por isso, a piada e que escrevo por ti e tu nem percebes, é a vantagem de qualquer coisa não sei bem o quê, e se for alguma desvantagem não quero saber....
Finalmente sinto-me integrado na cidade, mas não me sinto integrado em ti em mim, e estranho, quando desço as escadas sei que não te vou encontrar ou se o fizer nem te ligo tanto quanto eu queria ligar ou nem me ligas, tem piada ou tristeza mas é assim eu sou assim tu és assim ou não.
As vezes preciso de ti, de falar contigo, de ver-te de sentir a presença dos teus cabelos, mas tu estas ocupada no teu mundo do outro lado, ou não irrita-me esta coisa a morder-me, porra o ultimo mês pode não ter sido dos melhores mas este ate esta a correr bastante melhor, porque raio é que não me deixas, não és assim tão especial, porque para mim não há pessoas bonitas nem feias apenas pessoas mais especiais que outras porque a beleza ninguém a tem ou ninguém a possui por completo... ela nasce por dentro e poucos são especiais a ponto de o sentir, como por exemplo determinado imbecil que diz que ouve jazz...
O Imbecil (pseudo intelectual)
O imbecil é das personagens que mais me irrita neste planeta, o tipo e baixo magro e parece uma gaja, ouve jazz ou diz que ouve, parece que percebe de tudo mas não passa de um gajo mimado e muita mesmo muita mal educado.
Não devia estar a falar nele pois estas coisas devem passar assim como o vento, mas o imbecil de vez em quando la tem umas pontadas de arrogância, que me deixam a pensar que lhe devia nascer um eucalipto(dos grossos) no rabo, desta vez e depois de muito atrofio e de aturar muita ma educação de um gajo que ouve jazz e outras coisas e se diz culto, mas a cultura a verdadeira e a de ser diplomático no mínimo para com os outros que obviamente para o imbecil são diferentes dele....para mim são apenas mais educados...., quanto ao nome com que se identifica tal personagem, fica apenas imbecil
Chove em Kefalonia
Gotas, caiem gotas do céu escuro, em um mês de estadia em Kefalonia chove e não é pouco e está a trovejar também para minha felicidade, eu que gosto tanto deste fenómeno climatérico, que não e mais que um mero sinl de deus que esta zangado connosco por estarmos a poluir a terra e a nossa própria vida, enfim chuva que taçlvez venha refrescar as ideias, lavar a mente.
Setembro aulas?
Estamos em Setembro, e pela primeira vez, não me tenho de preocupar com o começo das aulas, exames (nunca fiz muitos nesta altura ou bom aluno), horários, as idas à secretaria etc... estranho muito estranho ainda mais agora que o que me preocupa mais é o grego ou melhor a língua grega.
Dizem-me que vou ter saudades das aulas das festas dos meus colegas (ahhahahahahahahahahaha) dos meus colegas digo eu claro que vou ter saudades gosto muito deles... longe.
Enfim se vou ter saudades ou não ainda é cedo para responder a isso, neste momento estou mas interessado em viver outras coisas novas e crescer que não devem ser só as árvores que tem de crescer nós também.
